深夜的雨还在哗啦啦的下，那个面具人的一句‘神仙难救’，可能已经宣判了我的死刑。
我不知道他人对死亡的感觉究竟是怎么样的...毕竟已经死去的人，对于死亡瞬间的感受都是不同的，毕竟正常死亡的，走入轮回的多...非正常死亡的，普通人接触到的又能有多少？就算是修者，接触的也有限吧...偶尔一个愿意诉说的，也不能当作普遍！
我的思维在扑倒在水中的那一刻，有瞬间的停滞...那一刻的停滞好像陷入了永恒的黑暗...人还有薄弱的意识，我认为那黑暗无边无际！
死去原来是这样的寂寞吗？灵魂出窍的时候，是不是就要一直行走在这样的黑暗中？
如果不是，我只希望我的灵魂可以快一些摆脱，这样的黑暗会让人发疯...却不知道，在下一刻，或许是瞬间，或许是长久到无尽的时间里，我回忆的漩涡，开始一下子将我吞没。
一切的回忆就如同一本快速翻动的书，那一幕幕的却是一个漫长的停格...让我不停的沦陷其中，就好像一切的生活从头...
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我出生在1980年，按照我爸爸的话来说，原本应该是个70后，却不知道怎么憋着劲儿，硬是把自己拖到了80后。
我爸说这句话的时候，是有原因的，只因为早产儿常见，我却是一个足月了都不肯出来的家伙。
弄得我爷爷疑惑的问我爸，莫非我妈怀了一个哪吒？
我比预产期足足迟了十五天才出生，直到我的第一声啼哭响起，我全家人才松了一口气，护士抱着我出来的时候，我爸爸说想抽我一巴掌，让家人担心那么久，但看见我的时候，他却一下子就哽咽了。
那是早春，四川的早春不下雪，却是冷...我爸说可能是因为我太没心没肺的原因，在我出生后不到五分钟，原本阴雨绵绵的天儿竟然雨停了，一会儿太阳就露出了头，我爷爷高兴的摸着胡子说，难道真是哪吒？这一出来，龙王爷躲着不敢下雨了？
因为这一句话，我的小名很悲剧的就叫吒吒了...其实也好，有一点儿叱咤风云的意思在里面，只不过用四川话一念，听起来就像‘渣渣’。
所以，渣渣这个称呼很悲剧的从我出生不到一天，就跟在了我的头上。
想想，除了有个‘渣渣’这么不走寻常路的小名儿，我的出生和婴孩时代的岁月并没有什么值得一说的。
毕竟，在那个人口高峰的年代，出生的小孩子是那么多...在那个时代的大背景下，大家的工作也基本都是集体工作，这样的厂矿子弟也太多了。
我的家庭也不过是普通家庭，爸爸是个小官儿，但也仅仅只是一个小官，在那个时候比工人的工资大概多了小小的一两块钱。
应该就是这样...所以，在我被回忆淹没的瞬间，我对小时候才出生的那些日子，记忆也模糊不清吧？
真正的记忆是开始于我刚刚十个月的时候，我也不知道为什么在那个时候，我会有记忆？或者说，我婴儿时期唯一能够提起的重大事件，也发生在我十个月的时候。
大概的事情，其实到现在，我也是模糊不清的...听我妈妈说起，是在那个时候，我爸妈都是双职工，我爷爷奶奶也没有退休...除了一个请来的亲戚奶奶照顾我，大部分时候，我家人都是忙碌的。
基本上是要挤时间来照看我...巧的是，在我刚满十个月后，那个照看我的亲戚奶奶有事回了一趟乡下，我妈那天也因为有事实在走不开，就把我一个人放在了大床上。
具体发生了什么，我不清楚...只是我妈妈回来的时候，我已经面朝下的摔倒在了地上，没有什么外伤，但是一张小脸都憋紫了...在床的旁边，有一个掉下的拨浪鼓...
接着，我就被送去了医院。
“那个拨浪鼓是用来逗你玩儿的，当时就随手放在了床边上...哪晓得你这个调皮鬼那么小，就知道自己去抓玩具。估计就是这么掉下来的...那天可是吓死所有人了，你送到医院的时候，一度都没呼吸了...好容易抢救过来的。真是命大...要是晚一点儿，就没你了。”妈妈说起来这件事情的时候，总是心有余悸的样子。
以至于到后来，遇见了我师父...作为新华夏成长起来，那么坚信唯物主义的她，才会信了我师父。
因为我师父看我的第一眼，就这么和我妈妈说了一句：“这娃儿奇了怪了，明明在不到一岁的时候死过一次，又活了。”
我是死过一次的吗？我记不得了...我最初的记忆只是记得在医院抢救了很久，我才由危转安...而昏迷了整整三天，我才彻底的清醒过来，开始哭...
妈妈激动的‘渣渣醒了’‘渣渣醒了’，惹得一层楼的护士都来围观谁家孩子那么奇葩，叫‘渣渣’...而我，那个时候才莫名的感觉生命的鲜活，因为我好像很悲伤，在不停的哭？
为什么要哭？我停留在记忆里，自己不停的询问着自己...但好像有一层薄雾笼罩了一切，分明我能感觉薄雾之后是有什么的？我却看不分明。
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